blog yang harusnya di post tgl 3 okt

here i am. on my 30th birthday. never ever thought before that i still alone in this amount of ages. but wise people say that, at least you past the cruel of 20’s. i don’t know what that supossed to mean, but it does help a little.

fiuhhh.. i not really like this 3th oktober. not like 10 years ago. or 5 years ago. i really want that no body aware of it. don’t like even to celebrate it. just want to past it. i hope, no such a surprise party at this ages. i don’t think it necessary.

but turns out, that some of my friends make a surprice party for me. i really don’t realize that. how came? they event don’t know that i want to make some peace moment in this number of ages.

but, thanks aniway. its make me a little relax with what i’ve been trough.
alhamdulillahirabbilalamin, thanks to ALLAH swt, that gives me alot of precious thigs in my life till this ages.

i’m still chichi. i love my life.

aku bukan gadis lembut

seperti biasanya, lira selalu mengajak temen akrabnya untuk makan siang bareng di t4 makan favorit mereka.lira, bams, dan ariel adalah teman satu divisi pekerjaan. bams dan ariel masing2 sudah punya pacar. justru lira yang belum. saat memesan makanan lira memesan dengan menahan selera nya. dia sangat menjaga berat badan nya. karena untuk mendapatkan hasil yang seperti lira saat ini, dia harus berjuang sekuat tenaga menahan godaan makanan yang bergitu berat itu. kini lira masih terlihat sedikit belih berisi dibanding ukuran seharus nya. tp dia sudah cukup lebih baik dari kondisi sebelum nya. hal itu yang menyebabkan lira bener2 menjaga pola makan nya.

B: ra, lu ga perlu takut gemuk. percaya deh ama gw.
L: gw begini aja ga punya pacar, gmn klo gw gendut?
B: ya ampun ra, itu bukan segala nya
L: emang klo gw gendut, lu naksir ama gw? enggak jg kan?
A: klo gw mah enggak
L: hahahahaha sialan
B: eh, tp jgn menilai kayak gt. lu tau ga mas tengku? dia pernah ngomong ama gw gini. “klo lu ntar liat si yuni operator yang baru itu, lu jgn macam2 lho ama dia. dia udah ada yang punya lho. padahal klo blm gw nikahin jg deh tuh si yuni”. gw kaget dong ra, gw blm pernah liat tuh nama nya yuni. gw jadi penasaran dong. setelah gw liat. emang ternyata orang nya bener bikin pria itu suka ama dia. dari cara dia ngomong, ramah nya dia, sopan santu nya, cara dia duduk sampe cara dia megang gelas aja bikin cowok suka. itu yang penting ra. padahal orang nya biasa banget. ga cantik kok. nah.. inti nya, lu tuh ga perlu cakep. yang penting lu tuh ramah, lembut, santun. pasti deh cowok2 suka ama lu.
L: eh.. sini ya gw kasi tau. gw tuh gini2 bukan ga bisa lembut. bisa kok gw. tp apa menurut lu penting?
A: nah tuh kan. galak lu. ngomong nya aja gt kenceng bener. mana lah cowok berani ama lu.
B: iya nih. di kasi tau malah ngeyel. kita nih gini tuh nasehatin lu supaya dapat cowok.
L: begini ya Bams, ril (nada Lira di paksa sok lembut). ini gw dah lembut banget nih. dengerin ya.. ini nada terlembut yang bisa gw ciptakan. sekarang gini deh. lebih penting mana? gw kayak gini, yang tp gw iklas. gw ga bisa lembut, tp apa pun yang gw lakukan gw tuh apa ada nya. gw ga bisa sok lembut tp dalam hati gedumel. gw ga mau terlihat lembut dan kalem, padahal itu semua topeng doang. ga iklas. emang lu suka sama yang begitu? ya udah, cari aja sono. klo gw mah ga penting yang kayak gt. bagi gw hati tuh ga bisa di lihat dari luar. gw emang terlihat kasar. secara penampilan gw mungkin kalah ama yuni. dia bisa dengan mudah memperoleh simpati cowok dan mendapat hati para pria. tp gw lebih suka mendapatkan cowok yang mengenal gw apa adanya. cowok yang tau isi hati gw. walaupun gw ngomel, tp gw perhatian. ga mungkin dong gw ngamuk ama orang yang gw sayangin. gw mengerjakan sesuatu pasti gw tunjukkan jika gw keberatan, dan gw kerjakan dengan sepenuh hati klo gw emang niat. bukan dengan bertampang lembut, semua serba iya, tp ga iklas. bukan dengan senyum trus bikin semua pria suka ama gw. enggak dong.tp ya terserah kalian. bukan urusan gw kok.

bams dan ariel cuma mengangguk2 doang. ntah karena tidak berani membatah perkataan Lira atau mereka memang merasa bahwa lira ada benar nya jg. diam berarti setuju kah? hahahhaha. but the truth, at some point, i guess lira’s right. the point of person are in their heart. but overall, attitude still important. fiva Lira!!!!!!!!!!!!

this i promise u (2009)

udah taon 2009 aja nih. yup, rasa nya cepet banget. blm apa2 1 minggu udah terlewati. waktu rasa nya berjalan cepet banget. ga kerasa (kerasa sih sebenar nya). ya mau gimana lagi. kodrat nya emang waktu berjalan maju. padahal pengen banget tuh taon baru di undur kek barang sebulan dua bulan. soal nya byk yang belum terwujud di 2008. mau bikin resolusi di 2009 aja jadi repot begini. karena yang lama blm terwujud. jadi nya malah byk utang nih. mau ga mau resolusi 2009 adalah meneruskan yang di 2008 yang blm terwujud di tambah resolusi2 pribadi yang membantu dalam memperbaiki diri.

2008 banyak sekali kejadian yang luar biasa. mulai dari batal nya rencana pernikah ku hingga harus kehilangan papa tercinta. tapi semua membuat sejarah sekaligus membuat pelajaran yang baik. konon katanya, hidup ini adalah menciptakan sejarah yang kelak akan membuat kita bangga ketika kita melihat kebelakang. hm… memang benar. ciptakan prestasi2 membanggakan dan hidup yang membahagiakan semua. seperti nya itu yang terbaik.

oh iya, suatu hari aku pernah mendengar ceramah seorang ustad, beliau menanyakan apakah yang paling jauh di dunia ini? semua menjawab berbeda2. padahal jawaban nya adalah masa lalu. karena masa lalu itu ga pernah akan terulang. semakin hari dia semakin jauh dan jauh sekali. sedangkan yang paling dekat dengan kita dan tidak pernah disadari manusia adalah kematian. soal kematian ini tidak perlu aku jabarkan. bahkan “diam” pun mampu menjelaskan nya.

hari ini, jumat ke 2 di 2009. sama seperti taon 2008 kemaren. suasana kantor ini ga banyak yang berubah. semua orang masih seperti biasanya dengan kesibukan masing2. hanya waktu nya yang tiap hari berubah. kadang aku bersyukur dengan berjalan nya waktu. karena aku semakin bisa melewati kesedihan tentang papa. seperti kutipan sebuah lagu “times always kills the pain”. sebenarnya kisah sedih dengan papa bukan suatu “pain” buat ku. namun yang ku ambil adalah bahwa waktu memang obat yang paling ampuh. berjalan mengikuti waktu meninggalkan kesedihan. semakin lama semakin jauh, sehingga kesedihan semakin memudar. di satu sisi, aku ingin waktu berhenti. aku tak ingin terlalu cepat menghadapi waktu yang terus berjalan, namun hanya waktu lah yang mampu mengikis kenangan tentang papa. fiuhhhh what a dilema. i dunno.

entah kenapa, di suatu hari di awal tahun ini (klo ga salah senin or selasa kemaren) aku tiba2 teringat sebuah lagu lama yang masih enak di dengar. dan kata2 nya juga lumayan bagus. dan lagu ini so far menemani hari2 ku di kntr hingga saat ini. this i promise u by n’sync.

tolong, buat aku tenang

ternyata menata hati tak semudah yang bisa di ucapkan. sama hal nya gw. waktu menasehati rekan2 yang curhat ke gw, gw sadar banget bahwa semua yang gw sampaikan ini pasti hanya bisa gw katakan saat gw dalam keadaan normal (normal disini dimaksudkan adalah bukan sebagai objek penderita). tp, giliran gw yang mengalami langsung masalah tersebut, ga heran klo gw juga butuh tmn curhat. butuh nasehat dari orang2 sekitar gw dan gw butuh di tenang kan.

masih ada hubungan nya dengan blog gw sebelum nya. untuk membuat membuat hati tenang ternyata susah juga. yup, gw sedang gundah gulana. kok bisa gundah gulana? ya karena hati ini tidak tenang. penyebabnya ada banyak. banyak kejadian membuat hati tidak tenang. seperti ibu yang khawatir pada anak nya yang belum pulang, seperti seorang mahasiswa yang blum kelar skripsi nya, seperti seperti seorang bapak yang menunggu kelahiran anak pertama nya. dan masih banyak masalah lain nya.

gw pun sekarang demikian. tak tenang hati. jangan tanya kenapa. hanya saja aku tau keadaan ini terjadi karena aku tak mampu menguasai keadaan hati ku. aku turut larut dalam kegalauan ini. benar2 merasa bahwa aku tak bisa dengan santai menghadapi nya. kenapa ini harus terjadi?

tapi saat seperti ini lah aku mengkoreksi diri. or me-review kejadian sama yang pernah terjadi sebelumnya. apakah aku yakin atas keresahan hati ini? ataukah ini hanya rasa yang terlalu berlebihan?. mungkin aku salah. mungkin aku benar2 menemukan titik kebenaran atas suasana hati ini. aku masih mencari. yang jelas, aku pengen dia tau. tp ga bisa. aku cuma pengen bilang ama dia “tolong buat aku tenang”

soundtrack hidup

gara2 baca blog kakak gw, gw jadi kepikiran buat bikin blog. dia memenggal beberapa potongan lagu dari d’ masiv dan melly guslaw. tampak nya lagu itu lagi jadi soundtrack hidup nya saat ini.

hm.. gw jadi flashback ke 7 thn silam (gile, dah lama juga ternyata). teringat pada soundtrack hidup gw di tahun 2001 itu. waktu itu soundtrack hidup gw adalah lagunya padi-semua tak sama. lagu itu dulu bener2 mewakili kisah cinta gw saat itu. bikin gw termehek2 dibuat nya.

tak bisa, sungguh tak bisa

mengganti dirimu dengan diri nya.

inti nya, lagu itu memenuhi hari2 gw dengan airmata gara2 gw baru putus ama cowok gw waktu itu. sedih nya ampun2 deh. rasanya tak ada hari tanpa airmata (dangdut abisssss). dan semua lagu sedih waktu itu seolah2 mewakili perasaan gw.

sekarang? lagu itu ya cuma lagu. hanya sekitar sebulan gw termehek2 dengan lagu itu. mungkin karena si skr sadar bahwa si cowok tak layak untuk di kenang. jadi nya, sekarang have fun aja denger lagu itu. ya… hanya sekedar lagu patah hati biasalah. sama seperti orang lain yang mendengar nya. seperti orang yang tak punya kenangan atas lagu itu.

lain masa lagi, ada lagi kisah patah hati gw. sekitar 4 thn yg lalu. dan lagu adaband-haruskah ku mati yang mendominasi tangga lagu hati gw. kali ini dia bertahan cukup lama. karena kisah nya emang berlangsung lama. dan masa duka gw waktu itu tak kunjung berakhir. tp lagi2 itu dulu. sekarang semua cuma sebuah lagu. sekali lagi, akhirnya lagu2 sedih itu hanya membuat kita seolah2 menjadi orang yang paling sedih di dunia.

sekarang gw hanya mengingat nya sebagai salah satu lelucon masa lalu. walaupun mungkin akan ada lagu baru yang akan menjadi soundtrack hidup gw sementara. dan kemudian tersadar lagi akan dunia sinetron itu.

klo saat ini cucok nya ama lagu apa ya??? hm… kayak nya yang ini deh. hihihihihihihi

ketika tmn ku bilang, aku beruntung

temanku tiba2 saja menanyakan sesuatu padaku. tentang hubungan ku dengan seseorang di masa lalu. seseorang yang dulu pernah mengisi hari2ku. seseorang yang pernah membuat ku senang, membuat ku BT, membuatku cemburu dan warna warni perasaan lain nya.

seseorang itu saat ini dikabarkan akan menikah. dan teman ku menyampaikan nya padaku. trus aku bilang, aku dah tau soal itu. trus dia bilang “kamu beruntung, kamu beruntung karena kamu tidak menikah dengan dia”

hm…. menurutku ini menarik. aku menggali alasan mengapa dia menyebutku demikian.  menurut nya, aku memang sebaiknya tidak dengan pria itu. menurutnya pria itu bukan pria dengan track record yang baik. astarfirullahalazim…. aku sempat kaget. walaupun aku ga heran. karena aku memang sudah melihat indikasi itu waktu dulu. hanya saja waktu itu aku lagi ga normal dalam berfikir. sehingga dengan analisa yang ga masuk akal, jadi lah aku menyukai pria itu. how stupid i was. hihihihihi

skr aku berucap alhamdulillah. pasti semua karena ALLAH melindungiku. jodohku memang bukan dia. untung nya aku tidak tersedu2 menangis karena dia. dan melihatnya menikah pun aku biasa aja. mungkin dia bahagia dengan si wanita. tp, alhamdulillah aku tidak merasa iri karena itu.

seandainya aku menikah dengan pria itu, dan orang2 akan mengatakan “betapa malangnya aku” mungkin itu lebih menyakitkan. menikah dengan unrocomended man bener2 tidak menyenangkan. aku pikir2, mungkin menikah dengan seseorang yg direkomendasikan oleh teman itu lebih baik. apalagi seseorang yang merekomendasikan teman dekat nya. tidak jaminan sih atas kebahagian suatu pernikahan. tetapi paling tidak, tidak ada teman yg mau menjebak teman nya sendiri. entahlah.

aku beruntung? alhamdulillah. dan untuk pria itu, aku hanya bisa mengucapkan selamat menempuh hidup baru.

mendadak usus buntu

malam itu kamar terasa panas banget. tp gw tetep ga pake kipas angin yang ada di kamar gw. soal nya kok gw ngerasa masuk angin. perut gw rasa nya ga enak banget. bener2 masuk angin yang udah kebangetan.

minyak angin pun tak mampu menolak keluar angin2 itu dari body ini. entah kenapa badan ini ga mampu untuk tidur telentang. rasa nya perut ini sakittttttttttt sekali. cuma bisa meringkuk ke arah kiri atau ke arah kanan. bener2 situasi yang ga enak banget. minyak angin itu bukan lagi di oles ke tangan, tp sudah langsung di tuang ke badan. seluruh badan sudah tertutupi minyak angin. tp rasanya angin itu tetep aja ada di badan ku. tak ada sedikitpun angin yang keluar. baik melalui sendawa ataupun melalui k—–.

dari jam 12 malam hingga pagi aku hanya merintih kesakitan. ga tau harus nelpon or minta tolong siapa. karena aku yakin semua orang pasti masih tidur. baru akhirnya jam 5.30 an, gw telp mbak gw yang seorang dokter yang saat ini lagi kuliah di yogya. aku mengadu ke mbak ku, bahwa perutku sakit sekali seperti keram. karena badan gw ga bisa di luruskan. hanya nyaman klo di tekuk saja. mbak ku menyuruhku untuk telentang dan meluruskan kaki. tetapi ternyata ga bisa. itu makin menyiksa gw. akhirnya mbak gw segera meminta gw untuk segera ke dokter, karena ga boleh dibiarkan berlama-lama.

segera gw telp imam. dia satu2 nya orang yang kost nya deket banget ama kost gw. gw langsung nelpon tanpa bicara banyak. “mam, antarin gw ke dokter dong”. imam masih dengan suara ngantuk nya. tp dia meng-iya kan permintaan gw. gw langsung ganti baju dengan sangat sulit. dan langsung menurunin tangga dengan menahan rasa sakit dan menunggu imam di ruang depan. saat menunggu aja itu bener2 sakit banget. karena duduk itu jg sangat menyiksa sekali. menurut gw, imam datang terlalu lama. sehingga gw mengambil langkah untuk berjalan perlahan2 ke depan. klo pun dia ga ada, gw akan naik angkot aja. tp akhirnya imam muncul ketika gw baru melewati 3 rumah dari kost gw.

haduh…. jalanan macet banget. gw rasanya udah mulai pusing. karena sakit nya ga tertahan kan. imam jg ga bisa ngebut2, karena gw selalu berteriak kesakitan klo jalanan nya ga mulus.

tak lama kami pun tiba di RS puri cinere. gw turun di lobi duluan, imam meneruskan motor nya ke parkiran mobil. gw menunggu imam di lobi, pak satpam yang berjaga di dpan pintu menawarkanku kursi roda, tp gw ga mau. gw bilang gw sedang menunggu teman. setelah imam datang, pak satpam sudah ada disamping gw sambil membawa kursi roda. aduh… sebenar nya gw malu banget pake kursi roda. kok kayaknya heboh banget. tp klo ga pake kursi roda gw jg udah ga kuat lagi jalan sambil terbongkok2 karena menahan rasa sakit di perut gw. gw di dorong ke ruang UGD. langsung di kasi tempat tdr untuk di periksa. tirai nya pun ditutup, dan gw segera di periksa. saat itu gw udah bisa tidur telentang, walaupun masih sedikit sakit. dan ibu dokter itu pun langsung memeriksa gw. karena gw mengeluh sakit perut, maka dia pun mulai melakukan pengecekan di perut gw dengan menekan beberapa titik. dan pemeriksaan itu membuat gw berteriak kesakitan. “sakti..sakit…sakit..” cuma itu yang bisa gw bilang. ibu dokter tetep aja melakukan prosedur nya “disini sakit?” katanya sambil menekan perut kanan gw. “sakit..sakti…” teriak gw. setelah beberapa bagian perut gw di pencet2, dia pun keluar. ibu suster mengecek suhu badan gw, dan tensi darah gw. hasil nya 110/70 dan suhu badan 39 derajat. karena si ibu dokter hanya dokter jaga, dia blm memberi kesimpulan kepada gw. ga lama dokternya baru datang. dia jg melakukan pengecekan dibeberapa bagian di perut gw. dan kesimpulan nya usus buntu. dia jg menjelaskan akan dilakukan operasi untuk penanganan nya. imam pun langsung menelpon puspa untuk datang, dan mengurus kamar untuk rawat inap gw. gw hanya bisa meringkuk di ruang pemeriksaan. ga lama, infus pun langsung di pasang di tangan kiri gw. dan di tangan kanan gw dilakukan pengambilan darah. astargfirullah… kok jadi gini ya? tp gw emang lagi sakit sih. jadi ya mau ga mau harus terima aja.

operasi? ya Allah, bener2 ga nyangka. tadi malam aku masih baik2 aja. ga ada indikasi klo aku bakal mengalami rencana operasai pagi ini. aku pun di minta untuk tes obgin (kandungan) untuk memastikan bahwa sakit perut yang gw rasakan bener2 hanya usus buntu dan ga ada apa2 di rahim ku. alhamdulillah hasil nya negatip. jadi gejala yang gw rasakan bener2 hanya usus buntu aja. mbak gw sudah mengetahui hal ini. bahkan dia sudah berbicara dengan dokter yang menanganiku lewat telp. papa dan mama di kabari oleh mbak ku. gw ga tau siapa aja yang udah tau soal ini. hp dan tas ku di pegang oleh puspa. gw bener2 pasrah dengan prosedur yang harus di jalanin. tes jantung, foto paru2, dan usg. semua gw lakoni. ditanyai beberapa pertanyaan, seperti : kapan terakhir makan? terakhir minum? berat badan? dan lain sebagai nya. aku bener2 udah lemah banget. dan akhirnya hanya tinggal menunggu waktu operasi.

kira2 jam 10an (ga terlalu inget lagi sih), gw masuk ruang operasi. tp baru pintu pertama aja. disanan gw masih harus nunggu. dan sebelum masuk ruang operasi, gw diijinkan untuk bertemu ama kerabat. dan karena waktu itu cuma ada puspa dan imam, jadi lah mereka yang menungguiku saat itu. puspa juga menelpon ferro. sempat jg bercanda dengan mereka. tp saat itupun aku udah ga bisa tertawa. perutku sudah sakit sekali klo tertawa. sungguh tersiksa.

dan ga lama kemudian, seorang wanita berjubah hijau2 dengan mulut tertutup datang, dan mendorongku ke ruang operasi yang lebih dalam lagi. melewati 2 pintu lagi, akhirnya gw tiba di ruang lebar dan tepat di bawah sebuah lingkaran lampu yang banyak sekali lampu nya. kemudian tak lama sang dokter berkata ” kita mulai yaa mbak.. baca bismilah ya..”. dan dalam hati pun aku berucap “bismillahirahmanirahim…”. gw tau obat bius mulai di suntikan melalui infus gw. gw mencoba untuk tetep sadar, pengen bener2 tau apa yang terakhir gw inget dari ruangan ini. gw inget gw liat alat2 kedokteran yang banyak itu. dan tentu nya lampu di depan mata gw. tp setelah itu…………… tiba2 gw sudah merintih kesakitan. “aduh sakit…sakit…” berulang ulang gw mengatakan itu. ruangan ini beda dengan ruangan yang terakhir gw inget. di hidung gw dipasang pipa oksigen. saat itu gw sedang di pindah tempat tidur. ternyata operasi nya telah selesai. gw ga inget apa2 kecuali ketika gw di pindah tempat tidur. gw pun di dorong ke ruangan kamar gw. gw inget, gw melewati imam, puspa dan pacar nya dan anne yang sudah nongol disana. aku cuma bisa melambaikan tangan gw seadanya. begitu dikamar, gw langsung minta puspa untuk memakaikan jilbab gw. dan setelah itu, mereka pun masuk ke kamar gw. gw masih lemas… sekali, dan akhirnya gw tertidur lagi. tapi hanya sebentar, karena tak lama mbak ku dan mama ku datang ternyata mereka di jemput ama ferro dan mas agung. koordinasi yang baik. aku ga tau gmn cerita nya, yang jelas mereka punya koordinasi yang baik dengan mama dan mbak ku. untung nya mama dan mbak ku tiba di aiport dengan waktu yang sama walaupun datang dari arah yang berbeda. mama datang dari medan, dan mbak ku dtang dari yogya.

sore hari nya rani gw hubungin, dia tadi nya ga percaya sama sekali. malah dia meminta aku untuk bersumpah segala. karena memang dia orang terakhir yang ketemu denganku jumat malam. malah dia sempat maen sebentar di kamar gw. rani pun terkaget kaget melihat gw terbaring di kamar 522 itu, dengan infus yang mengalir dari tangan kiri ku. setelah rani datang, muncul lah orang2 gila lain nya. titus, edi dan riko. mereka lah yang menemani gw paling lama. karena imam, ferro, mas agung, puspa dan pacarnya pamit sore hari, sekitar jam 4. klo anne pulang nya jg malam, karena dia sempat pergi dengan mbak ku ke kost ku untuk mengambil beberapa bajuku. 4 orang gila tadi, menemani gw sambil ketawa ketiwi. tp gw diem aja, bukan karena marah, tp klo gw ketawa itu rasanya sakit sekali. apalagi setelah operasi itu, untuk menggerakkan badan aja susah sekali. aku sempat tertidur sebentar, dan ketika bangun lagi mereka masih ada di situ. mereka lama berbincang dengan mbak ku di tangga rumah sakit sebelum akhirnya memutuskan untuk makan mie aceh bareng mbak ku. sedang kan gw, udah tidur sejak tadi ditemanin ama mama ku.

malam itu ternyata susah sekali tidur, apalagi aku selalu sadar kalo ada suster yang datang untuk menganti infus gw. pagi hari nya infus gw di ganti lagi. selama gw di sana, ada sekitar 8 infus yang masuk ditambah 2 infus kecil yang isi nya antibiotik. tangan gw ampe bengkak2 kayak tangan gajah. hari kedua gw disana, gerombolan geng gila itu datang lagi. sore hari mereka setia menemani walaupun harus duduk di bawah. blm lagi kalo ada tamu yang datang, maka mereka sadar diri untuk keluar ruangan dan duduk di tangga dengan mbak ku. waktu itu temen2 kuliah gw dibandung datang. mereka bertiga. ada mas topan, ada dedi, dan ada mas wahyu. mereka berpapasan dengan titus dan riko yang sedang bergegas keluar kamar. jadi begitu tmn kuliahku masuk, mereka segera keluar. ternyata titus dan riko menduga bahwa diantara tiga pria itu, salah satu nya pasti adalah pacar gw. mereka mencoba menayakan hal tersebut ke mbak gw. mbak gw cuma bisa bingung, karena dia ga tau sama sekali. sementara di dalam kamar ku, 3 tmn kuliah ku justru menduga, bahwa pacar ku pasti ada di salah satu pria yang keluar tadi. hahahahhaha. dugaan mereka ternyata sama aja. dan sama sama salah. huahahhahahaha.

hari senin nya, baru lah temen2 kantor gw datang secara masal dan bergantian. jadi rame deh kamar gw siang senin itu, padahal gw udah akan pulang sorenya. karena sang dokter bilang, aku sudah mulai sehat. karena banyak nya temen gw yang dateng, suster2 pada baik gt ama gw. katanya tmn gw banyak cowok, dan salah satu suster nya mulai menggali informasi dari gw. misalnya kerja gw dimana, dan berapa cowok yang masih jomblo. hahahha ada2 aja ya.

ada beberapa fakta yang gw alami selama operasi. diantaranya nya :
1. betapa berharganya sebuah kentut ketika selesai operasi. gile aja, ampe ditunggu2 gt.
2. betapa nikmat nya bisa tertawa, karena setelah operasi hingga saat ini, gw ga bisa tertawa dengan lepas. sakit sekali rasanya.
3. betapa sakit nya operasi usus buntu, dan salut buat ibu2 yang melewati persalinan nya dengan operasi cesar. tp alangkah bahagianya bisa melahirkan normal.
4. betapa sulitnya harus merasakan sakit saat jauh dari keluarga tercinta.
5. betapa berharganya punya temen2 terdekat yang siap sedia membantu
6. betapa sulitnya sakit klo lagi jomblo begini. hihihihihihi